Guarda questo, e' proprio fico.
Chiama Leonard Hofstadter.
Hai detto: "Chiama Hellen Boxlighter?"
No. Chiama Leonard Hofstadter.
Hai detto: "Chiama Temple Badsaidor?"
Fai provare me!
Chiama...
Sto chiamando: "Rajesh Koothrappali."
Davvero impressionante.
E un po' razzista.
Se abbiamo finito di giocare a "Sfottiamo la tecnologia difettosa,"
possiamo cominciare con "la notte di Halo"?
Avremmo dovuto cominciare alle 8,00. Sono le 8,06.
Allora cominciamo subito.
Prima dobbiamo decidere se questi sei minuti perduti verranno
tolti dal tempo di gioco, dal tempo dei bisogni fisiologici o dalla pausa pizza.
Possiamo dividerli in due, due e due.
Se avremo delle acciughe sulla pizza non possiamo toglierli dal tempo del bagno.
Oh, che nuova scocciatura arriva?
- Ehi, Penny. Entra. - Ehi, ragazzi.
Se vedi una Penny, raccoglila,
e avrai fortuna per tutta la giornata.
No, non tu.
Posso nascondermi qui per un po'?
Certo. Che succede?
C'e' questa ragazza, una mia vecchia conoscenza del Nebraska, Christy.
Mi ha telefonato, dicendo, tipo, "Ehi, com'e' la California?"
E io, tipo, "Favolosa," perche', in effetti, non e' il Nebraska.
E subito dopo
lei si invita da sola a venire a stare da me.
8,08.
Comunque, e' arrivata oggi e si e' incollata nel mio appartamento
blaterando di ogni ragazzo che si e' portata a letto a Omaha,
vale a dire praticamente ogni ragazzo di Omaha,
e mettendosi a lavare la piu' volgare
delle collezioni di intimo che abbiate mai visto nella vasca del mio bagno.
Sta facendo un pezzo per volta, o a messo tutto dentro...
come una specie di erotico minestrone?
- Ha davvero bisogno di regolarsi. - Lo so.
Allora se non ti piace questa Christy, perche' la lasci rimanere?
Era fidanzata con mio cugino
e intanto andava a letto con mio fratello, per cui e' in un certo senso una della famiglia.
Mi dispiace per essere sbottato prima.
Chi se ne frega di Halo, quando possiamo essere deliziati
con i piacevoli rustici racconti della Puttana di Omaha?
Non credo che sia una puttana.
No, si', e' proprio una puttana.
Insomma, non ha proprio alcuna norma.
Una volta era in...
Dov'e' Howard?
Bonjour, mademoiselle. Mi sembra di capire che sei appena arrivata in citta'.
Oh, santo cielo.
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Traduzione: lennynero54, alouette Revisione: DK
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Non riesco a credere che Christy abbia fatto entrare Howard nel mio appartamento.
Ed io non riesco a credere che la gente paghi per gli oroscopi,
ma parlando di cose piu' serie,
sono le 8,13 e ancora non stiamo giocando ad Halo.
Bene. Giocheremo uno contro l'altro fino a quando lui non torna.
Uno contro l'altro? Noi non giochiamo uno contro l'altro. Noi giochiamo a squadre, non uno contro l'altro.
Uno contro l'altro.
Il solo modo in cui possiamo giocare a squadre a questo punto e' di tagliare Raj a meta'.
Certo, tagliamo lo straniero a meta'.
Ce n'e' un miliardo ancora nel posto da cui viene.
Ragazzi se vi serve un quarto, giochero' io.
- Idea grandiosa. - No.
La ruota e' stata un'idea grandiosa,
la relativita' e' stata un'idea grandiosa.
Questa e' una teoria, ed anche pessima se e' per questo.
Perche'?
Oh, Penny, Penny, Penny.
Oh, cosa, cosa, cosa?
Questa e' una complicata simulazione di combattimento con una difficile curva di apprendimento.
Ci sono miriadi di armi, veicoli e strategie
da padroneggiare, per non parlare di una trama di sottofondo estremamente intricata.
Oh, fico. A chi ho appena fatto saltare la testa?
A me.
Va bene, ho capito. Puntate e caricate, ragazzi.
E' il solo modo in cui possiamo giocare a squadre.
Si', ma chiunque sara' suo compagno verra' penalizzato
dalla sua mancanza di esperienza per non parlare del fatto...
Riecco la tua testa di nuovo.
Non e' indice di sportivita' sparare a qualcuno che subito dopo il re-spawn.
Devi dargli una possibilita' di... Oh, andiamo!
Raj, Raj! Mi ha rinchiuso in un angolo. Coprimi!
Coprite questo, babbei!
- Penny fai fuoco e fiamme! - Si', e anche Sheldon.
Va bene, basta cosi'. Non so come, ma lei imbroglia.
Nessuna puo' essere tanto attraente e cosi' brava con i videogiochi.
Aspetta, Sheldon, torna qui. Ti sei scordato qualcosa.
Cosa?
Questa granata al plasma.
Guarda, piovono parti di te.
Ridi pure adesso... aspetta pero' quando avrai bisogno di supporto tecnico.
Accidenti, e' un triste perdente, vero?
A dire il vero, e' anche un decisamente sgradevole vincitore.
Beh, e' stato divertente.
Abbiamo fatto proprio una bella squadra.
Magari potremmo partecipare ad un paio di Tornei di Halo qualche volta.
O magari potremmo semplicemente avere una vita.
Presumo che per te quella sia una possibilita'.
- Buona notte. - Buona notte.
Come sempre, e' stato bello parlarti, Raj.
Cosa credi che abbia voluto dire?
E' un enigma, Raj.
E un'altra cosa... c'e' una certa etica nel gioco, Penny,
- una ormai consolidata... - Se n'e' andata.
Avrebbe potuto salutare.
Va bene, ho un problema.
Si chiama sindrome del tunnel carpale e per dirla tutta ti sta bene.
Che problema c'e'?
Howard e Christy stanno...
diciamo dandosi da fare nella mia camera da letto.
Ne sei sicura?
Sono cresciuta in una fattoria, va bene?
Da quello che ho sentito stanno facendo sesso
oppure Howard e' rimasto incastrato in una macchina mungitrice.
Vi dispiace se resto qui stanotte?
No, usa il divano, oppure il mio letto.
Ho appena preso dei nuovi cuscini. Ipoallergenici.
Il divano va bene.
Aspetta un attimo. Leonard, una parola.
Fammi indovinare. Non ti va bene questa cosa.
- Da dove devo cominciare? - Da dove vuoi. Quello matto sceglie.
Primo, noi non abbiamo ospiti.
Francamente, se potessi permettermi l'affitto, ti chiederei di andartene.
La tua amicizia significa molto anche per me. Cos'altro?
Beh...
le nostre scorte in caso di terremoto. Abbiamo un rifornimento per due giorni, per due uomini.
E allora?
E allora se ci fosse un terremoto e noi tre rimanessimo intrappolati qui,
potremmo finire il cibo per domani pomeriggio.
Mi dispiace, vorresti dire che se facciamo restare Penny
potremmo abbandonarci al cannibalismo?
Nessuno pensa che possa accadere fino a quando non ci si trova.
Se mi prometti che non rosicchierai la carne dalle nostra ossa
mentre dormiamo, puoi rimanere.
- Cosa? - Si e' esibito in una reductio ad adsurbum.
E' l'errore di logica che di estendere le argomentazioni di qualcuno
a proporzioni ridicole per poi criticare il risultato.
E non l'ho apprezzato.
Ti porto una coperta e un cuscino.
Va bene, dato che a quanto pare vengo ovviamente ignorato,
passiamo alla programmazione della mattina.
Io faccio uso del bagno dalle 7,00 alle 7,20.
Programma le tue abluzioni e le tue funzioni corporali di conseguenza.
Come faccio a programmare le mie funzioni corporali?
Suggerisco di non assumere liquidi dopo le 23,00.
- Ecco qua. - Grazie, Leonard.
Sbagliato.
Ti ascolto.
La tua testa dovrebbe stare dall'altra parte.
- Perche'? - E' culturalmente universale. Un letto,
persino un letto temporaneo,
e' sempre orientato con la testata opposta alla porta.
Soddisfa l'imperativo atavico di proteggersi dai predatori.
Correro' il rischio.
Qualcos'altro che dovrei sapere?
Si', se usi il mio spazzolino da denti,
mi buttero' dalla finestra.
Per favore non venire al mio funerale. Buona notte a te.
Mi dispiace.
- Tutto a posto. - Perche' tu lo sappia...
il suo spazzolino da denti e' quello rosso nel contenitore di plexiglass sotto la lampada UV.
Capito.
- Dormi sodo. - Grazie.
Che espressione divertente, "dormi sodo".
Si riferisce alla prima costruzione dei letti
che avevano un materasso sospeso su corde intrecciate,
il che a volte faceva si'...
Dormi sodo.
Cosa stai facendo?
Ogni Sabato da quando viviamo n questo appartamento
mi sveglio alle 6,15, mi riempio una tazza di cereali,
aggiungo un quarto di tazza di latte al due per cento,
mi siedo a questo capo del divano, accendo BBC America,
e guardo Doctor Who.
Penny sta ancora dormendo.
Ogni Sabato da quando viviamo in questo appartamento
mi sveglio alle 6,15, mi riempio una tazza
Lo so. Hai la TV in camera tua.
Perche' non fai colazione a letto e basta?
Perche' non sono ne' un invalido, ne' una donna che festeggia la Festa della Mamma.
Che ore sono?
Quasi le 6,30.
Ho dormito tutto il giorno?
No, sono le 6,30 del mattino.
Ma che cavolo di problema avete?
Ok, questi cereali hanno perso tutta la loro consistenza molecolare
Ora ho una ciotola di pasta di grano in poltiglia.
Hola, nerd-migos.
Ma perche' odiate dormire?
Ti sei messo la mia vestaglia?
Si', scusa, te la lavero'.
Non fa nulla, tienila.
- Dov'e' Christy? - Sotto la doccia.
Comunque, dove hai preso quella spugna naturale?
La tua raggiunge posti che la mia non riesce.
Hai usato la mia spugna?
Veramente, abbiamo usato la tua spugna
L'ho esfoliata alla grande!
Puoi tenerti anche quella.
Beh, allora probabilmente dovremmo parlare della tua collezione di orsetti di peluche.
Sono qui, milady!
Ecco la mia piccola locomotiva che ce la fece.
Ecco un bel libro per bambini che non leggero' mai piu'.
Ciao. Christy.
- Sono Sheldon. - Bene.
Voi siete lo staff di Howard.
Allora, Christy, che piani hai?
Howard mi ha detto che mi porta a fare shopping a Beverly Hills.
Gia', no, intendo, un'idea per trovare un posto dove vivere
oltre che da me. Non e' che non voglia averti con me,
ma e'... un po' affollato.
Penny, sei sempre la benvenuta qui.
Oh, splendido. Abbiamo aperto un piccolo e carino Bed and Breakfast.
Vi do io un'idea fuori dagli schemi
Perche' Christy non sta da me?
- Per dirne una, vivi con tua madre. - No
Mia madre vive con me.
Bene, tutto e' risolto. Christy stara' da Howard,
Penny puo' tornare nel suo appartamento,
e io posso guardare gli ultimi 24 minuti del Doctor Who.
Anche se a questo punto, sarebbe piu' Doctor "perche' disturbarsi"?
- Sheldon, non puoi comandare... - Basta parlare! Via tutti!
Allora cosa ne dici? Vuoi rifugiarti in "casa Wolowitz"?
Cos'e', una specialita' messicana?
Mi dispiace, avrei dovuto dirlo prima
Il mio cognome e' Wolowitz.
Che figo.
Il mio primo ebreo.
Immagino che non ci siamo molti coltivatori di grano Kosher.
Mi porti comunque a fare shopping, vero?
Tutto quello che vuoi.
Ok vado a preparare le mie cose.
Quando perfezioneranno la clonazione umana, ne ordinero' dodici.
Howard, non vedi che ti sta usando?
Chi se ne importa? L'altra notte si e' tolta la camicetta ed io ho pianto.
Howard, la conosco, ok? Fa sesso con chiunque
fintanto che le compra qualcosa.
- Davvero? - Si'.
Si'!
Vogliate scusarmi, ho dei risparmi da Bar Mitzvah da prendere.
Mi dispiace, non possiamo farlo senza Wolowitz.
Non possiamo ordinare cibo cinese senza Wolowitz?
Lascia che ti spieghi: la nostra solita ordinazione e':
antipasto di ravioli al vapore, pollo in salsa agrodolce,
manzo con broccoli, gamberi in salsa d'aragosta
e spaghetti alle verdure
Lo vedi il problema?
Io vedo un problema.
L'intero nostro ordine e' fondato su quattro ravioli e quattro antipasti
divisi fra quattro persone.
- Ordiniamo solo tre antipasti. - Bene.
Cosa vuoi eliminare? E chi prende il raviolo in piu'?
Possiamo dividerlo in tre.
Poi non e' piu' un raviolo Una volta che l'hai tagliato e aperto
e' al massimo un panino aperto a meta'.
Salve ragazzi.
Dov'e' il vostro fastidioso amico che crede di parlare mandarino?
E' a mettere i suoi bisogni davanti al bene pubblico.
Dal luogo da cui proviene lui, questo viene punito con la morte.
Io vengo da Sacramento.
Possiamo ordinare tre ravioli invece di quattro?
Niente variazioni.
Non e' una variazione, e' una riduzione.
Ok. Niente riduzioni.
Bene, ci porti tre porzioni di ravioli.
- Cosi' fa 12, ne mangeremo 4 a testa. - Va bene.
Se ci riempiamo di ravioli, dovremo eliminare un primo.
Niente eliminazioni.
Se ne rimarra', potremmo portarlo a casa.
E dividerlo ora? Ve l'ho detto, non possiamo farlo senza Wolowitz.
Wolowitz e' con la sua nuova ragazza
se mi avessi lasciato invitare Penny, avresti avuto il tuo quarto.
Avete visto come Penny mangia il cibo cinese?
Usa la forchetta e piega in due gli involtini primavera.
- Non ordiniamo involtini primavera. - Esatto!
Ma avremmo dovuto se ci fosse stata lei!
Per favore, possiamo decidere?
Non solo ci sono bambini che muoiono di fame in India,
qui c'e' un indiano che sta morendo di fame.
Ho un'idea. Perche' non andiamo a mangiare cibo indiano?
Siete dei cari ragazzi.
Vi dico cosa faro'.
Vi portero' i quattro ravioli
quando staro' arrivando al tavolo, forse posso inciampare
e uno dei ravioli cadra' a terra. Nessuno deve saperlo.
Io lo sapro'.
- Che ne dite della minestra? - Ok, possiamo sempre dividere la minestra.
Che mi dici dei fagottini?
Ciao ragazzi, come va?
E' la serata Halo.
Allora?
Con Wolowitz che passa tutto il tempo con la tua amica Christy...
Non e' mia amica. Gli amici non impregnano di sudore gli orsetti dei loro amici.
Giusto, comunque... con Wolowitz occupato altrove,
volevamo chiederti qualcosa.
Si'.
Saremo veramente felici se
volessi essere il quarto membro della squadra Halo.
Non credo di doverti dire quale onore sia.
E' molto carino, ma esco con delle amiche a ballare.
Non puoi uscire, e' la serata Halo.
- Beh, per Penny e' la serata disco. - Vai a ballare tutti i Mercoledi'?
- No. - Allora non e' la "serata disco".
Potrei venire a giocare con voi domani sera.
Stasera e' la serata Halo E' come parlare a un muro.
Ok Sheldon, credo che io e te siamo sul punto di avere un problema.
Sheldon, ricorda, lo abbiamo provato.
Si', ma non l'hai interpretata in maniera completamente irrazionale.
Ok, ragazzi, devo andare
Ma buona fortuna.
Forse avremmo dovuto chiederle se potevamo andare a ballare con loro.
Ok, supponendo di saper ballare - e non lo sappiamo fare -
noi siamo in tre e loro sono in due.
Allora?
E' la stessa situazione del ristorante cinese.
Vi assicuro che tagliare un raviolo in tre
e' un gioco da ragazzi in confronto a
tre uomini che cercano di ballare con il 67% di una donna.
Per l'amor di Dio Sheldon, mi stai facendo impazzire!
Non ti devi arrabbiare con me, caro ma con la matematica di base.
Sono sicuro di essere arrabbiato con te.
Cosa ci sta succedendo? Stiamo andando in pezzi!
- Chi stai chiamando? - L'unico uomo che puo' riportare
un minimo di armonia nell'universo.
Salve, sono Howard Wolowitz
e io sono Christy Vanderbelt.
Non possiamo rispondere al telefono perche' stiamo facendo sesso!
Non hai intenzione di metterlo nella tua segreteria, vero?
No, sto solo scherzando. Lo registro di nuovo.
Sheldon, pensaci bene. Vuoi chiedere a Howard di scegliere
fra il sesso e Halo.
No, voglio chiedergli di scegliere tra il sesso e Halo Tre
Per quanto ne so, il sesso non e' stato aggiornato per
includere grafica ad alta definizione ed un sistema di armi potenziato.
Hai ragione, il sesso offre solo nudita', orgasmi e contatto umano.
Esatto.
Ogni tanto puoi portare questa dannata esibizionista via dal divano!
Perche', cosi' tu e Howard potete scoparci?
Signore, signore, sono sicuro che si trova una via di mezzo.
Stai zitto, Howard!
Ora voi parlate. Vado a fare un giretto con lo scooter.
Sei felice ora? Hai buttato fuori di casa tuo figlio.
Perche' non la smetti...
Che cosa ci fate qui?
E' la serata Halo.
Non e' un uomo, e' un coglione!
E non usare quel tono con me brutta approfittatrice!
- Come mi hai chiamato? - Mi hai sentita!
E ti dico anche un'altra cosa, stai perdendo il tuo tempo qui
perche' finche' gli girerai intorno, Howard sara' fuori dal testamento!
Sai una cosa? Ho offerte migliori. Me ne vado.
Benissimo. Torna in Babilonia, puttana!
Allora, serata Halo?
Credevo fosse la puttana di Omaha.
Sheldon, ce l'hai a portata di tiro! Fuoco! Sta caricando il fucile a plasma!
Non posso sparare ora, mi sto nascondendo!
- Raj! Uccidi Sheldon! - Non lo vedo!
Per questo che lo chiamano nascondersi, uomo morto!
- Inizia a tirare granate! - Lo ho finite tutte!
Ehi ragazzi, io e le mie amiche ci siamo stancate di ballare,
cosi' siamo tornare per fare sesso con voi.
Raj, salta nel carro armato!
- Abbiamo detto niente carri armati! - Non ci sono regole all'inferno!
Bastardo. Un kit medico! Mi serve un kit medico!
Ve l'ho detto.
C'e' un cecchino Usa il lanciarazzi!
Ho solo un lanciagranate e sono senza munizioni!
E sei senza vita.
Perche' hai spinto pausa?
Credo di aver sentito qualcosa.
Cosa?
No, nulla, scusate. Continuiamo